Moi, ce héros

5 Nov 2007

Si un blog ne sert même pas à raconter ses exploits, à quoi ça sert, je vous le demande ! Je vais donc vous conter une espèce de suite d’anecdotes où j’ai fait preuve d’une bêtise d’un courage qui touche à l’héroïsme.

J’ai commencé le foot à 6 ans et lors de mon tout premier matche, je courais à côté de mes adversaires en leur demandant s’ils voulaient bien me passer le ballon. Et poliment, en plus… le tout sous le regard mi-amusé mi-dépité de mon entraîneur de père. 12 ans plus tard, j’avais complètement assimilé la notion de “matche”.

Tous les super-héros défendent une cause suprême, un but… hé bien moi, c’était un but. Mon rôle était de stopper les attaquants (arrogants, égoïstes, comme tous les méchants) qui faisaient régulièrement 10kg et une tête de plus que moi. Mais plus la tâche du héros semble insurmontable, plus le héros est héroïque. En fait, c’est très psychologique le rôle de super-héros, il suffit d’expliquer (sans parole) à l’attaquant qu’il ne passera pas, et ce, dès la première action. J’avais pour ça un super-pouvoir à faire pâlir d’envie Superman : le tacle glissé.

Le décor est planté, passons à l’histoire proprement dite. Nous sommes en juillet 2000, à un mariage du côté de Dinan. Bonne ambiance, bien mangé, bien bu… Etant donné que c’est à 90 km de chez nous, on dort sur-place et on reste le lendemain midi. Il se trouve que le terrain de foot du village est juste à côté de la salle des fêtes. Super, on joue au foot !

A un moment, un adversaire a le culot de me dribbler. Comme un héros ça marche aussi un peu à l’orgueil, je le rattrape et j’utilise mon arme absolue, le tacle glissé. “Crac” : c’est le bruit qu’à fait mon genou droit. Là, ça fait mal, mais alors très très mal, mais le héros sort du terrain sans rien dire, digne. Le héros reste debout et se dit que c’est rien, ça va passer. Comme chacun sait, le propre du héros est d’être optimiste, puisqu’il s’en sort toujours…

Je regarde impuissant, mon équipe encaisser des buts, je me dois de les sauver du naufrage, alors je retourne sur le terrain, le héros se sacrifie toujours pour les siens (question de responsabilité). Ça allait un peu mieux mais je jouais sur une jambe et n’ai pas touché le moindre ballon. Puis arrive l’heure de rentrer au bercail. La douleur semble passer, et conduire pendant 90km n’effraie pas un héros digne de ce nom.

Une fois rentré sans encombre ni encombrement, mon genou me fait nettement moins mal. Je monte même les escaliers 2 par 2, histoire de me rassurer, de tester mon genou. Presque pas mal, c’est bon signe. Pour se rassurer complètement, le super-héros demande quand même à sa maman si par hasard, son genou droit serait pas enflé. La maman du super-héros (elle-même un peu super-héros sur les bords) dit : “Ben, je vois pas de différence avec l’autre.” Me voilà totalement rassuré.

Il est tard, je vais me coucher (je suis un super-héros diurne, pas comme Batman). Le lendemain matin, impossible de poser le pied droit par terre. Le super-héros fait moins le malin. Direction toubib, le toubib dit direction radio, Mr Radio dit direction Hosto. Le chirurgien, il a une Porsche Boxster, mais il est comique, comme quoi, les a priori…

Il dit : “Entorse bordélique du genou droit avec rupture LCA”.

- “C’est quoi LCA ?”

- “Ligament croisé antérieur.”

- “Ah OK (gloups). Et bordélique ?”

- “Deux choses : Il y a un ménisque en morceaux (mon chien va être content) et  je ne peux pas opérer avant au moins 2 jours, le temps de désenfler votre genou qui est plein de sang. J’ai une blouse toute neuve, j’ai pas envie la tâcher.”

Comme on peut se l’imaginer, les héros ça n’a pas trop l’habitude d’être cloué sur un lit d’hôpital ni d’être obligé de dormir sur le dos. Pas bouger, jamais. 2 jours et demi comme ça. J’ai pas mal, les anti-douleurs sont efficaces. Par contre, la “gouttière” dans laquelle repose ma jambe n’est pas confortable. Au bout d’un jour, l’inconfort devient douleur, le talon qui brûle. Au bout de 2 jours, la douleur devient torture.

La maman du super-héros l’appelle (oui, les mamans de super-héros sont souvent des mamans-poules, parce que les super-héros, ça court toutes sortes de dangers). Elle dit “Comment ça va ?”. Et là, tout super-héros qu’il est, il se met à pleurer comme un bébé : “J’ai maaaaaaaleuuuh.” La dame elle dit que quelqu’un s’est trompé, que c’est une gouttière pour jambe gauche. Le problème est résolu, il suffisait tout simplement d’en parler à une infirmière. Ah, les héros et leur manie de toujours vouloir se débrouiller sans jamais rien demander à personne…

La suite ? Une opération pour les ménisques, une opération pour le ligament, une réeduc’ en thalasso et un genou absolument sublime (dixit le chirurgien comique).

La morale de cette histoire, s’il en faut une, c’est que les super-héros ne sont pas courageux, ils sont justes inconscients et très têtus, et ils pleurent, aussi, des fois. Mais de toute façon, les héros, ça retient pas les morales d’histoires parce qu’ils sont déjà en route vers d’autres aventures. Alors, même en béquilles, ils font les cons… à leurs risques et puérils.

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